「体調どう？」と聞けば「おかげさまで」。「何か困ってない？」と聞けば「大丈夫」。
電話でも、帰省しても、返ってくる言葉はいつも同じ。それなのに、久しぶりに実家へ帰ると冷蔵庫の中身が減っていなかったり、薬のシートが残っていたりする。言っていることと、家の様子が合っていない。
結論から書きます。親の本音は、質問の仕方を工夫しても出てきません。出るのは、場面を変えたときです。
福祉の相談屋・社会福祉士のむむぶどうです。社会福祉士として福祉の現場に20年、現在は現役のケアマネジャーとして在宅の支援をしています。
デイサービスで相談員兼介護職をしていた頃、フロアではなかなか本音で話せない方が、送迎の車内では自分の思いを話してくれることがありました。同じ人が、同じ日に、場所が変わっただけで別の話をする。
この記事では、そこから見えた「本音がこぼれる条件」を、家族が家で使える形に分解します。
- 親が「大丈夫」としか言わない理由
- 本音が出る場面の3条件と、家でつくれる5つの場面
- 聞いたあと、親を悪者にせずケアマネや地域包括支援センターへ渡す手順
支援する側の目線でこのテーマを書いた記事は別にあります。介護職・相談職の方は、あわせて利用者の本音はどこで聞ける？デイの送迎車内で本音が出る理由と、聞いたあとの伝え方もどうぞ。
親はなぜ「大丈夫」としか言わないのか？
まず、前提をひっくり返します。親は話すことがないのではありません。話せる場面が、まだなかっただけです。
理由1：面と向かった質問は、答え方まで決めてしまう
「困ってることない？」と正面から聞かれた場面を、自分に置き換えてみてください。職場で上司から「何か悩みある？」と改まって聞かれたら、あなたは全部話すでしょうか。
たいていは「大丈夫です」と答えます。嘘をついているわけではなく、その場面が「短く無難に答える場面」だからです。
質問の形も効いています。「困ってない？」は、はい・いいえで答えられる質問です。答えの選択肢が2つしかない問いに、複雑な事情は載りません。
理由2：心配をかけたくない、という気づかい
私が送迎の車内で聞いた本音のなかに、こんな言葉がありました。
「家族はこう言うけど、本当は私はこう思う…」
毎日顔を合わせている家族には言わないことを、他人である私に話してくれたのです。
これは家族仲が悪いという話ではありません。むしろ逆で、近い相手だからこそ言えない。心配させたくない、反対されたくない、言い争いになりたくない。関係が近いほど、守りたいものが増えて口が重くなります。
理由3：言うと「決められてしまう」と感じている
もうひとつ。年を重ねた親には、「弱音を言ったら、勝手に話が進んでしまう」という警戒があることがあります。
転びかけたと言えば施設の話になるかもしれない。物忘れを認めたら車の鍵を取り上げられるかもしれない。だから言わない。この構図は、施設の話題になったときに特に強く出ます（関連：家族会議で施設入居を決めるとき、本人不在にしないための進め方）。
つまり「大丈夫」は、情報ではなく防御です。防御を解こうとして質問を重ねると、防御はもっと固くなります。
現場のひとこと｜「大丈夫」は答えではなく、その場面での身の守り方。責める相手は親ではなく、場面のほうです。
本音が出る場面には、3つの条件がある
では、どんな場面なら話せるのか。送迎車内で本音がこぼれた理由を分解すると、条件は3つに整理できます。
条件1：横並びで、目が合わない
運転席と助手席は、同じ方向を向いています。正面から見つめられる面談と違い、視線の圧がありません。
目が合わないことの効果は大きいと感じています。言いにくい話をするとき、人は相手の表情を読んでしまう。少しでも眉が動けば、そこで言葉を飲み込みます。横に並んでいれば、相手の顔色を確認しないまま話し切ることができます。
条件2：二人きりで、ほかの人の耳がない
デイのフロアには、ほかの利用者さんと職員の耳があります。誰かに聞かれるかもしれない場所で、人間関係の話はできません。
家庭でも同じです。きょうだいが揃った席、孫がいるリビング、配偶者が隣にいる食卓。人数が増えるほど、親は「みんなの前での正解」を答えます。
条件3：「ついでの時間」であること
これが一番見落とされます。送迎は、移動という別の目的がある時間です。話すことが目的ではないから、話せる。
「ちょっと大事な話があるんだけど」と改まった瞬間、その場は面談室になります。時間を取って向かい合った途端、親は身構える。せっかく用意した時間が、いちばん本音の出ない時間になってしまいます。
条件がそろうと、何が起きるか
3つがそろった場面では、こちらから聞き出さなくても言葉がこぼれます。私が車内で受け取ったのは、たとえばこんな声でした。
- 「デイのスタッフの◯◯さんのことが苦手…」
- 「ケアマネさんはちっとも話を聞いてくれない」という愚痴のようなもの
- 「家族はこう言うけど、本当は私はこう思う…」
どれも、フロアの「今日の体調はどうですか？」からは出てこない種類の言葉です。私は質問を工夫したわけではありません。場面が違っただけです。
現場のひとこと｜横並び・二人きり・ついでの時間。この3つは、車がなくても再現できます。
家で3条件をつくる5つの場面
ここからが本題です。3条件は、特別な準備なしに日常のなかへ置けるもの。実家でも同居の家でも使える場面を、5つ挙げます。
場面1：車の助手席（送り迎えの行き帰り）
もっとも3条件がそろいます。通院の送迎、買い物、美容院。目的地があるので「話すために乗った」感じになりません。
ひとつだけ注意があります。運転するのはあなたです。運転の安全が最優先で、深い話を掘り起こす場面ではありません。話が出てきたら受け取る、出てこなければそれでいい。そのくらいの構えが、結果として一番よく話してもらえます。
重い話が始まったら、無理にその場で続けなくてかまいません。「その話、もう少し聞きたいから、着いてお茶飲みながらでいい？」と受け止めて、場面だけ移します。
場面2：短い散歩（並んで歩く数分）
歩きながらの会話は、視線が前を向きます。沈黙があっても、景色を見ているだけなので気まずくなりません。
距離は短くてかまいません。郵便を出しに行く、ゴミを出す、庭を一周する。数分で十分です。歩くこと自体が目的なので、「ついでの時間」の条件も満たします。
場面3：台所仕事（洗い物・洗濯物たたみ）
並んで手を動かす作業は、横並びと「ついでの時間」を同時に満たします。家のなかで、いちばん条件がそろえやすい場面です。
手が動いていると、話が途切れても不自然になりません。相手の顔を見ずに話せて、間があっても間が持つ。「これ、どこにしまうんだっけ」といった会話の合間に、「そういえば…」が出てきます。
場面4：通院の待ち時間
病院の待合は、意外な本音の出口です。並んで座る配置で、待つこと自体が目的で、しかも体のことを考えている最中。
診察の直後も、同じ条件がそろっています。並んで座っていて、待つこと自体が目的で、しかも体の話をした直後だからです。もし親が長く受診していないなら、まず医療との接点を作るところからになります（関連：親が何年も病院に行っていない…介護申請はどうする？主治医意見書の壁を越える5ステップ）。
場面5：写真・アルバム・仏壇の前
昔の写真を一緒に見る時間は、話の主語が自然と本人になります。「この頃はこうだった」から「今は」へ、話が流れやすい。
仏壇の前や、亡くなった人の話も同じです。人生の締めくくりについての考えは、正面から聞くと構えられますが、思い出話の延長でならこぼれることがあります。
やってはいけない「1つの場面」
逆に、避けたほうがいい場面もひとつ挙げておきます。きょうだい全員が揃った、正面からの家族会議です。
人数が多く、向かい合っていて、話すことが目的。3条件をすべて裏返した場面になります。会議そのものが不要なのではなく、会議の前に本音を集めておくのが順番です。本人の意向がないまま会議を開くと、いちばん声の大きい人の案が通ってしまいます。
現場のひとこと｜「話し合いの場を設ける」より、「並んで手を動かす時間を作る」ほうが、聞ける話は多くなります。
聞き方の手順——質問を減らし、待つ時間を増やす
場面を用意したら、次は自分の口の使い方です。手順は3つだけです。
手順1：はい・いいえで終わる質問をやめる
「困ってない？」「大丈夫？」「痛くない？」は、すべて2択の質問です。2択には2択の答えしか返りません。
言い換えるなら、こうです。
- ❌「体調どう？」→ ⭕「最近、一日のうちでいちばんしんどいのって何時ごろ？」
- ❌「デイ、楽しい？」→ ⭕「デイでいちばん長くいる場所ってどこ？」
- ❌「困ってない？」→ ⭕「この前、面倒くさかったことって何かあった？」
具体的な場面を指定した質問には、具体的な答えが返ってきます。抽象的な質問は、抽象的に処理されて終わります。
手順2：沈黙を埋めない
こぼれる直前には、たいてい間があります。ここで「まあ、元気ならいいんだけどね」と埋めてしまうと、言いかけた言葉は引っ込む。
守りやすくするコツは、数を決めてしまうことです。相手が黙ったら、心のなかで3つ数えてから口を開く。 横並びの場面を選んでいれば、その3秒は気まずさではなく余白になります。
手順3：聞き出さず、「そういえば」を待つ
質問を重ねるほど、会話は取り調べに近づきます。やることは、話せる空気を用意して待つことだけです。
親のほうから「そういえば最近…」と切り出したら、そこが本題です。その一言が支援の方向性を変えることは、現場ではよくあります。何も出なかった日は、それでかまいません。場面を用意したこと自体に意味があります。
現場のひとこと｜質問を3つ減らして、沈黙を2つ増やす。それだけで、聞ける量が変わります。
やってはいけない3つの反応
せっかく本音が出たのに、返し方ひとつで次から扉が閉じてしまうことがある。避けたい反応を3つ挙げます。
反応1：その場で否定する
「そんなことないでしょう」「考えすぎだよ」。良かれと思って言う励ましが、いちばん扉を閉めます。
否定されると、人は「この人に話しても仕方ない」と学習します。次に同じ場面を用意しても、もう出てきません。
反応2：すぐに解決策を出す
「じゃあ手すりつけよう」「ヘルパー入れよう」。行動が早いのは長所ですが、話し終わる前に解決策が飛んでくると、親は「言うと勝手に話が進む」と感じます。
理由3で書いた警戒を、自分で証明してしまう形です。その日はまず、聞いて終わりでかまいません。
反応3：その場で全部を約束する
「施設には入れないから安心して」のような約束は、あとで守れなくなることがあります。守れなかったときに失うのは、次の本音です。
代わりに使えるのは、こういう返し方です。「それは覚えておく」「その気持ちのままで進めたいと思ってる」。約束ではなく、受け取った合図を返します。
現場のひとこと｜否定しない、急いで直さない、安請け合いしない。この3つを避けるだけで、次も話してもらえます。
場面づくりは、日頃の関係の上にしか載らない
ここは、はっきり書いておきたいところです。
普段のやり取りで信頼関係ができていなければ、どんな場面を用意しても本音は出てきません。
車内で話してもらえたのは、車内という環境のおかげだけではないと思っています。日々のフロアでの挨拶、送り出しのやり取り、名前を呼んで話しかける積み重ね。その上に、車内という条件が乗ったから言葉が出た。
家族でも同じです。年に一度しか帰らない子が、帰省の助手席で完璧な3条件を用意しても、それだけでは話してもらえないかもしれません。
だから遠方の方には、こう考えることをおすすめしています。電話は、聞き出す場ではなく信頼の積み立てです。用件のない5分の電話を月に何度かかけておく。帰ったときに聞ける量は、その積み立ての量に比例します。
腹を割って話してくれた本音は、ある意味でSOSです。SOSを出す相手として選ばれるには、日頃から選ばれる相手でいる必要があります。
現場のひとこと｜場面づくりは技術です。ただし技術は、関係の上に乗ってはじめて働きます。
出てきた本音を、その場でどう受け止めるか
親が話し始めたとき、その数分をどう過ごすか。3つだけ決めておけば大丈夫です。
受け止め方1：メモを取らない
手帳やスマホを取り出した瞬間、その場は面談になります。記録しているのが見えると、「これは残る話なんだ」と伝わってしまう。
覚えておくのは要点だけでいいです。書くのは、車を降りたあと、部屋に戻ったあとにします。
受け止め方2：評価をつけない
「それはひどいね」「お母さんも悪いよ」。どちらの方向でも、評価を返すと話は止まります。
「そう感じてたんだ」「それは知らなかった」。受け取ったことだけを返すのが、いちばん続きが出ます。
受け止め方3：「誰にも言わないで」と言われたら
これがいちばん難しい場面です。約束してしまうと動けなくなり、断ると次から話してもらえません。
ここで使えるのが、約束の範囲を先に決めてしまう返し方です。「そのまま誰かに伝えることはしない。ただ、あなたが困らない形で相談したいときは、先にひとこと言うね」。
そのまま伝えないと約束する。伝えるときは形を変えると伝える。 この2つを一緒に置くと、約束を破らずに動けます。
ただし例外があります。転倒やけが、急な体調の変化、金銭被害や暴力が疑われる話。安全に関わることは、秘密にしません。 ここは迷わず動いてください。
現場のひとこと｜秘密は守る。ただし、命と安全は秘密より優先します。
聞いた本音を、ケアマネや地域包括にどう渡すか
ここが、この記事でいちばん伝えたい手順です。聞いて終わりでは、支援は変わりません。かといって、そのまま伝えると親が困った立場になります。
渡す相手を選ぶ
内容によって、届け先が変わります。
- サービスの内容や量、事業所との相性の話 → 担当のケアマネジャー
- 介護保険をこれから使う・誰に相談していいか分からない → 地域包括支援センター（担当の窓口は住所ごとに決まっています。お住まいの市区町村の高齢者福祉担当課で確認できます）
- 体調・服薬・受診に関する話 → かかりつけ医、または訪問看護
- 施設や住まいの話 → まずケアマネジャーに相談したうえで家族で共有
判断に迷ったら、ケアマネジャーか地域包括支援センターへ。国は高齢者を地域で支える仕組みとして地域包括ケアシステムを進めており、相談の入口はここに集約されています（出典：厚生労働省「地域包括ケアシステム」）。
愚痴のまま運ばず、要望に翻訳する
これが技術の中心です。私が車内で預かった声を、そのまま届けたことはありません。本人が悪者にならないように、伝え方と言葉を選んで渡していました。
たとえば「ケアマネさんはちっとも話を聞いてくれない」という愚痴なら、こうなります。
- ❌ そのまま伝える：「母が、あなたは話を聞いてくれないと言っていました」
→ 告げ口の構図になり、親が「文句を言った人」になる
- ⭕ 翻訳して伝える：「母、本当はもっと話したいことがあるみたいです。次の訪問で少し時間を長めに取ってもらえませんか」
→ 同じ中身が、要望として届く
「デイのスタッフの◯◯さんが苦手」なら、こうです。
- ❌「◯◯さんが苦手だと言っています」
- ⭕「席や担当の組み合わせを、一度見直していただくことはできますか」
愚痴の形をした言葉の中身は、多くの場合「もっとこうしてほしい」という要望です。 愚痴のまま運ぶと人間関係の問題になり、要望に翻訳して運ぶと支援の調整になります。運ぶ人の仕事は、この翻訳までを含みます。
渡さなくていいもの、すぐ渡すもの
全部を伝える必要はありません。
渡さなくていいものは、吐き出したかっただけの話です。ひとしきり言って、本人がすっきりしているなら、聞いて受け止めて終わりでいい。何でも報告してしまうと、あなた自身が「話すと筒抜けになる相手」になってしまいます。
すぐ渡すものは2種類です。ひとつは、支援の方向性に関わる声。サービスへの不満、本人と家族の意向のズレ、生活のなかで諦めていること。もうひとつは、安全に関わる情報。転倒、体重の減少、薬の飲み残し、金銭のトラブル。
前者は翻訳して、後者はそのまま、迷わず伝えてください。
現場のひとこと｜愚痴は要望に翻訳して運ぶ。安全に関わることは、翻訳せずそのまま運ぶ。
本音を「制度」に載せる——ケアプランと人生会議
最後に、聞いた本音の行き先を制度の側から見ておきます。せっかくの言葉を、その場限りにしないためです。
ケアプランの本人欄に載せてもらう
ケアプランには、本人と家族の意向を書く欄があります。ところがこの欄は、「特になし」「現状維持を希望」といった一言で埋まってしまうことがあります。本人の言葉が入っていなければ、その計画は誰の希望に沿ったものなのか分からなくなります。
親から聞いた言葉があるなら、担当のケアマネジャーに「この言葉をプランに入れてほしい」と伝えてかまいません。文章として計画に残ると、担当者が替わっても引き継がれます。
サービス担当者会議も同じです。会議の場で本人が本音を言うのは、条件からいって難しい。人数が多く、正面に並び、話すことが目的の場だからです。だから、会議の前に集めておく。 集めた声を、家族かケアマネジャーが代弁する形にします。
本人らしさをどう判断材料にするかは、住まいの選択でも同じ問題になります（関連：家で暮らすか施設に入るか、本人らしさをどう判断するか）。
「人生会議」という受け皿がある
医療やケアの希望については、国が「人生会議」という名前で話し合いをすすめています。
厚生労働省は人生会議（ACP：アドバンス・ケア・プランニング）を、もしものときのために本人が望む医療やケアについて前もって考え、家族等や医療・ケアチームと繰り返し話し合い、共有する取組と説明しています（出典：厚生労働省「『人生会議』してみませんか」）。
注目したいのは「繰り返し話し合い」という部分です。一度の会議で決めるものとして設計されていません。 気持ちは変わるものだという前提が、制度の側にもあります。
だとすれば、助手席や台所で少しずつ聞いた言葉は、人生会議の材料そのものです。改まった場を作れないと悩む必要はありません。ついでの時間に出てきた一言を覚えておいて、次に医師やケアマネジャーと話すときに渡す。それで十分に成り立ちます。
現場のひとこと｜一度で決めなくていい。だから、ついでの時間に聞いた一言に価値があります。
まとめ：話せる場所は、つくれる
要点を整理します。
– 「大丈夫」は答えではなく、その場面での身の守り方。話すことがないのではなく、話せる場面がなかった
– 本音が出る条件は3つ。横並び・二人きり・ついでの時間
– 家でつくれる場面は、車の助手席／短い散歩／台所仕事／通院の待ち時間／写真を見る時間
– 聞き方は、2択の質問をやめて、沈黙を3秒待つ
– 否定しない、急いで解決策を出さない、安請け合いしない
– 場面づくりは、日頃の関係の上にしか載らない
– 聞いた本音は、愚痴のまま運ばず要望に翻訳してケアマネジャーや地域包括支援センターへ。安全に関わることは翻訳せずそのまま伝える
次の一歩として提案したいのは、たったひとつです。次に実家へ帰ったら、親と横に並ぶ時間を1回つくってみてください。 洗い物でも、郵便を出しに行く3分でも、病院の行き帰りでもかまいません。
聞き出さなくていい。用意するのは並ぶ配置だけです。「そういえば…」が出てきたら、その日は運のいい日だと思ってください。
デイサービスで相談員兼介護職をしていた頃、フロアでは話せなかった方の思いを聞けたのは、送迎の車内でした。特別なことは何もしていません。ただ、隣に座っていただけです。
参考文献
- 厚生労働省「『人生会議』してみませんか」
- 厚生労働省「地域包括ケアシステム」
あわせて読みたい
- 利用者の本音はどこで聞ける？デイの送迎車内で本音が出る理由と、聞いたあとの伝え方（介護職・相談職の方向け）
- 地域包括支援センターとは？相談できることと使い方
- 家族会議で施設入居を決めるとき、本人不在にしないための進め方
この記事を書いた人
むむぶどう
社会福祉士・ケアマネジャー。社会福祉士として福祉の現場に20年、介護施設・在宅サービスでご本人とご家族の支援に関わってきました。福祉の制度を「使える形」にして届けたい、と思って発信しています。
▶ note（現場のリアル・体験談）：https://note.com/mumubudou
▶ X（毎朝のつぶやき・現場の小ネタ）：https://x.com/mumubudo
ブログでは「制度の使い方」を、noteでは「現場のリアル」を、Xでは「今日の気づき」を発信しています。
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